Donnerstag, 14. Juni 2012

Am Tag, als Gott zu mir sprach














giftube.com

Liebe Pastas und Andersgläubige,

ich verstehe es, wenn jetzt einige denken, der Nudelmops ist wohl verrückt geworden oder hat schlechtes Zeug geraucht - aber mitnichten, liebe Leser.

Man sollte es nicht für möglich halten, aber als ich vor ein paar Tagen genüsslich meine Spaghetti vertilgte, hörte ich plötzlich eine Stimme, die zu mir sprach.
Da man als gläubiger Pastafari ja auf alles vorbereitet sein muss, hatte ich selbstverständlich Zettel und Stift in Griffweite, um das zu notieren. Zunächst glaubte ich, dass unser nudeliger Schöpfer mir etwas mitteilen wollte, aber dann fiel mir die "7.Bitte" des FSM ein, aus der klar zu entnehmen war, dass ES niemals zu uns sprechen würde.

Also kam mir sofort in den Sinn, dass es nur einer sein konnte, der mir da etwas wichtiges zu offenbaren hatte.
Aber warum ausgerechnet mir? Bin ich Christ oder sowas? Nicht dass ich wüsste.
Schnell wurde jedoch klar, warum es ausgerechnet ein Pastafari war, der diese Botschaft erfahren sollte. Hauptsächlich waren es wohl die Trolle, die nicht aufhören, unwissenschaftlichen Bullshit von sich zu geben und die damit jemanden fürchterlich verärgern, denn das geht ja schon seit 2.000 Jahren so. Und irgendwann geht es einem auf den Sack, was ich gut verstehen kann.

Aber genug der Worte, hier die Botschaft, die ziemlich eindeutig und unmissverständlich ist:



Liebe Trolle!
Hier spricht Gott!


Erstens:
Ich existiere nicht. Die Vorstellung eines 13.700.000.000 Jahre alten Wesens mit der Fähigkeit, das gesamte Universum mit seinen Milliarden von Galaxien zu erschaffen und dabei gleichzeitig die Gedanken und Taten von 7 Milliarden menschlichen Wesen auf diesem Planeten zu kontrollieren und zu überwachen, ist lächerlich und grotesk. Lasst euch ein Gehirn wachsen!

Zweitens:
Hätte ich das getan, hätte ich ein Buch hinterlassen, das etwas stimmiger, zeitloser und unabhängig überprüfbarer wäre als die Sammlung eisenzeitlicher Nahost-Mythologie, die ihr "Bibel" nennt.

Drittens:
Hätte ich meinen "Sohn" (was immer das bedeutet angesichts der Tatsache, dass ich "Gott" bin und mich nicht paare) auf die Erde geschickt, dann hätte er auch die Chinesen, Japaner, Europäer, Russen, Schwarzafrikaner, australische Aborigines, Mongolen, Polynesier, Indonesier und Indianer besucht, nicht nur ein paar Juden in Palästina. Ausserdem hätte er Wissen und Kenntnisse von Dingen ausserhalb der Eisenzeit des Nahen Ostens vorzuweisen gehabt.

Viertens:
Ich würde meine Zeit nicht damit verbringen, mich zu verstecken und mich zu weigern, auch nur einen einzigen greifbaren Beweis meiner Existenz zu geben und dann diejenigen, die intelligent genug sind um die natürliche Schlussfolgerung zu ziehen, dass ich nicht existiere, zu bestrafen indem ich sie für immer verbrenne.

Fünftens:
Es würde mich nicht kümmern, mit wem oder wie du "es tust". Wirklich nicht. Das wäre nicht von Interesse für mich angesichts der Tatsache, dass ich Universen erschaffen kann. Oh, diese Egos.

Sechstens:
Ich hätte alle Evangelikalen, Trolle und Fundamentalisten schon längst zerschlagen. Ihr Menschen macht mich verrückt. Ihr seid so kleinkariert und sprecht dennoch mit solch verlogener Autorität. Viele von euch glauben immer noch an den sprechende-Schlange-Unsinn aus der Genesis. Allein dafür möchte ich euch alle töten und für einen Nachmittag verbrennen (für immer verbrennen ist viel zu barbarisch für mich um auch nur darüber nachzudenken).

Siebtens:
Schon die ganze Idee, dass Mitglieder einer Spezies dieses Planeten ihren eigenen, physischen Tod überleben um "bei mir zu sein" ist ausgemachter, todlangweiliger Blödsinn. Werdet endlich erwachsen. Ihr werdet sterben. Findet euch damit ab. Ich habe es. Zur Hölle, zumindest hattet ihr ein Leben. Ich habe in erster Linie nicht mal existiert.

Achtens:
Ich lese nicht eure Gedanken oder "höre eure Gebete", wie ihr es euphemistisch nennt. Es gibt 7 Milliarden von euch. Selbst wenn nur 10% einmal am Tag beten sind das 700.000.000 Gebete. Das macht rechnerisch 8.000 Gebete pro Sekunde - und das jede Sekunde an jedem Tag. Währenddessen habe ich noch die 100.000 von euch, die jeden Tag zwischen Himmel und Hölle sterben, zu verarbeiten. Denkt mal einen Moment darüber nach, wie absurd das ist.

Schlussendlich:
Der einzige Grund, warum ihr den Glauben an mich überhaupt in Betracht zieht, ist euer Geburtsort. Wurdest du in Indien geboren, würdest du wahrscheinlich an die Hindu-Götter glauben, wurdest du in Tibet geboren, wärst du wohl Buddhist. Jede Kultur, die jemals existiert hat, hat ihren eigenen Gott oder die eigenen Götter und die scheinen immer diese bestimmte Kultur, ihre Hoffnungen, Träume und Vorurteile zu befürworten und zu begünstigen.
Was ist - glaubst du, dass wir alle existieren? Wenn nicht, warum nur deiner?
Seien wir mal ehrlich mit uns selbst. Es gibt keinen Gott. Der Glaube an mich war in Ordnung, als man dachte, die Welt sei noch jung, flach und einfach. Mittlerweile wissen wir doch wie riesig, alt und komplex das Universum ist.

Bewegt euch, kommt über mich hinweg. Ich bin es schon.


Gott


Tja, da war ich doch platt, aber auch erleichtert. Denn jetzt war klar, dass nur unsere wissenschaftliche Religion seine Existenzberechtigung hat. Wie schön es doch ist, ein Pastafari zu sein.

RAmen!

Euer Nudelmops

(P.S.: Auch hier wieder die kleine Bitte, meine Banner rechts oben zu klicken (Dem Nudelmops was Gutes tun?) - Ihr macht mir damit wirklich eine grosse Freude...
Danke!)